周末的清晨，快乐的睡到自然醒。我睡觉慢慢地边离去房间，边熬早餐。

男友刚刚跑完步回去，在洗手间睡觉冲凉。他的手机放到外面桌子上。

忽然，男友手机屏幕嘀一声，打转一个微信提醒：昨天你的头上有块青。微信头像是一个女生，名字叫小云。我正巧在旁边，看见了这个仍然逗留在屏幕上的短信提醒。

这个信息有点微妙，昨晚他在家，和他同床共枕，我怎么没留意他头上有块青。出于女人的本能，我奇怪地点进手机短信。那个时候，他的手机对我还是对外开放的。

这个手机是我送来他的生日礼物，男友设置锁住屏密码是，还要用我的指纹，来当可用关卡。我看见这个小云发去的微信，聊天记录仅有此一条，应当是聊天记录早已清空。再点进朋友圈，也没有看见什么内容。不过，最少从头像和主题的设置上，这个小云，应当是个女生。

我心里有点痛楚，这个短信不温不火，有点微妙。什么样关系的人，才不会注目对方头上有一块训呢？手机本来是个人的隐私，看他的手机，而且有时看见不应看，或者自己想看的内容，堪称自寻烦恼。

我和男友在大学就了解，到如今相识7年，有多少校园爱情都是劳燕分飞，虽说中间也异地多年，磕磕碰碰，我们能保持这么久，应当也可谓楷模了吧。将要步入婚姻殿堂，应当也算数修正果。他应当会这个节骨眼上出什么岔子吧。听见男友睡觉出来，我急忙上锁手机放在原位。

我回答他，你的头昨天撞到了吗，他说道没。我又鸡着他脑袋，说道想到是不是碰着了有块青，他说道我有毛病。这个微妙的短信，引发了我极大的好奇心，我要在他不告诉的情况下，深挖究竟。

（二）只要男友的手机不出身边，我就有种想要去翻翻的冲动，想要去理解那个小云究竟是谁，他们之间究竟是什么关系。我有时甚至蓄意强撑睡觉的要到。等夜深人静，他睡熟时候，蹑手蹑脚关上他手机。

我从上到下逐项刷他的所有微信聊天信息，找到他和小云之间聊天信息完全没。我不厌其烦，每条关上从下到上爬楼细心查询。但他的微信聊天，绝大多数都是工作，但有一条聊天记录，引发了我的留意，是男友和他当医生同学的对话。男友：这个小孩的**病好不好清领，拍电影了小孩的检验单照片。

同学：是你自己的小孩吗？男友：不是我的，是一个尤其朋友的。同学：有空过来检查看下吧。

这个小孩很有可能就是小云的。男友讨厌上了一个有小孩的女人，而且爱屋及乌地还老大她的小孩四处就医。

我心里又是一阵痛楚。尤其朋友是什么程度的朋友？如果是尤其熟知的朋友，作为他女友的我，怎么仍然不告诉。我也有在广州医院的朋友，他怎么根本都没有回答过我。

我误解到2个月前，他心血来潮的参与年代久远的高中同学聚会。说道是有高中同学有2个**大学医学院毕业的。怎么会那个时候他就和她有一腿？没准就是为了给孩子医治，才去以参与聚会名为，去找学医的同学套近乎。

我又关上他的微信钱包。他没支付宝，涉及的花费大多都是微信。我页面右上角的四个方块图标，转入微信支付中心，自由选择账单，可以看见他的近期微信收支和账户记录。

我找到一个规律，他最近的主要花费就是微信、寄居酒店和睡觉，而且一般酒店收费后，就不会再次发生1-2万的账户记录。这个大额账户是转交谁呢？那时候的微信版本，还可以查阅账户记录，不过不能配置文件前三条的账户对象，我在里面的第二条记录，找到了小云的头像。可以认同，男友近期是向她切线钱。

我的脑海里构想显露出有这样的流程画面：男友跪动车到广州，然后微信到酒店，开房后然后不能叙述，然后微信大额转钱给她。这样的流程画面不止一次再次发生。即使她有小孩，还有可能是有夫之妇，也无法挡住他们在一起。

后来他们之间，有可能肉体下降到精神，或者本来精神肉体在一起，只是我不告诉而已。男友缓她之所须要，疼她之所痛，老大她的孩子求医问药，视如己出我感觉把这一幕幕串一起，就是一部脱轨大戏。只是没想到，这种大戏不会再次发生在我身上。这一夜，我无眠。

第二天隔天，男友说道要驾车去广州相接客户。以前他很少驾车去广州，因为广州车牌限外，而且道路错综复杂，但这次无法妨碍他早就计划好的相接客户。我没回答他原因，随意他去。

每个女人都有当刑警的潜质，只是看这种潜质怎样被唤起。2天后，男友驾车回到。我在车里面四处去找，看否能寻找TT或者其他痕迹。

我自己猜测自己否知道期望寻找。我在车里只寻找几张高速过路费发票，和一张凉茶店的小票。我拿着这个凉茶店小票如获至宝。

在高德地图上，我查出这个凉茶店的方位果不出所料，凉茶店在滨江东，旁边就是一家大医院。原本他相接客户，收到医院那边去了。我悄悄拿走他包在里的银行卡，到柜员机上才找到密码早已改动。

我的心完全燕了。我想再继续像个福尔摩斯刑警一样了。因为现在的我早已不是我。我完全深挖的所谓真凶，只是一遍遍的证明，并让自己坚信，自己不愿坚信的真凶。

常常看见新闻或者电视里面，夫妻之间围追堵截，捉奸在床。我很难设想，这样的付出代价真凶是必须代价多大的勇气。

最少我本身觉得是不愿面临这样的真凶。我仍然很讨厌钱钟书和杨绛的爱情和婚姻。他们的爱情和婚姻都是非常简单纯粹。

正如钱钟书所说，在没有了解你之前从想成婚，了解你之后，我就想去找别人。这是我期望和向往的爱情。但只惜我和他都是凡夫俗子。他不是钱钟书，我也不是杨绛。

我做错了什么？他为什么这样对我？我该怎么办？（三）7年，人的一生又有多少个7年，何况又是女人一生最幸福的7年。我突然间实在男友很陌生。

我和他说出也显得小心翼翼。就样子这个东西早已仍然归属于我，就不会不心态地就有些生疏和客气。我回答过自己的父母，我的男友他们实在怎么样。老爸只是非常简单说道了一句：女人在爱情里，智商一般都是为零。

我想去质问男友，回答他这些流水花费究竟去了哪里，让他老实交代和致歉，都做到了哪些对不起我的事情，如果还要在一起，你一定要确保仍然再次发生这样的事情。这样做到，好像是在说道，我必不可少你，为确保你不离开了我，应当怎么做。对一个早已默默地走远的人，所有的谴责都是徒劳，还受伤自己的自尊心。我想去找小云闹或理论，回答她为什么抢走了别人男友，脚摔两只船。

女人何苦不解女人，她有一个生病的孩子也不更容易。我虽然能自己下班赚钱花上。但是她不下班，还能让老公和非老公之外的其他男人，心甘情愿得掏钱，也是一种能力。

我也不想象电视剧里那样，去找人哭，然后在酒吧深夜买醉，遇到英雄救美。却是在这个社会，好人和英雄会总是经常出现。故事中的那些情节，骗骗小女生也就算了，我的人生还要睡觉，没适当为这样的人糟践自己。

感觉最伤痛的，就是想不确切为什么不会再次发生这些。我常常考虑到我哪点不对，但是又干什么想不出来。我曾多次常常责怪的工作，现在出了我的救命稻草。

人的工作不仅是经商，有时还是一种竭尽。我甚至很享用周末一个人在办公室的工作。

我忽然实在，工作会最少明白你，你有一份代价，多少不会有一份进账。但感情就不一定了，多年的持续累积，或许知道杯葛不过一时间激情的欲望。

我想要让自己时刻显得很辛苦，这样才不会不去想要一些不快乐的事情。夜深人静，我甚至常常上微信上漂流瓶或者附近的陌生人约会聊天。但是约会的人90%以上的目的都是赶往大约炮主题。

我有时也想要也享乐下，也想要在享乐中体会幸福，或许这样我的心理不会平衡点。（四）返回想当年，我们是参与一次学校的组织的全职活动结识。当时在外企公司的电梯里遇见，我们完全同时问对方，你也是**学校的。

然后相视一大笑，那一刻，或许冥冥中有一种默契。不告诉缘分否从那时开始。从那以后，我或许常常在诺大的校园中遇到他。

无论我跑到哪，都会找到他都会和我不期而遇。食堂，教室，路上，图书馆都能遇到，想不交谈，都有点说什么。他老大我在图书馆自习室占到座，我老大他们的三人篮球挑战赛的组织啦啦队，一来二去，后面也在一起了。

他生长在本地，在他的引领下，我也渐渐讨厌上了这座城市。广州是一个富裕文化底蕴的城市，他曾带上我踏遍广州的大街小巷。他带我去他毕业的高中，闻他的班主任，我们看著那些在中考前拼死绝望的师弟师妹，衷心的为现在权利的大学生活深感难过。

他带上我不吃小时候他常常去的糖水店，我才告诉确实杨家广州的味道都秘藏在街边不起眼的小店。也教导了我后面去其他城市公干，都会找些特色街边小吃的习惯。有时要到他不会去找我，托着一罐他家煮的汤，看著我喝下。

我一必要受不了榴莲，在他的影响下，也开始渐渐成瘾。我生长在北方，他的开朗细致或许是我缺乏的。但是，或许任何一段感情开始的时候都是幸福的，但或许任何感情都伤心七年之痒。

他影响了我很多。但是他的开朗现在仍然归属于我。

我的心又开始疼。我想要逃出这座城市，去找个地方去凝一静。

我开始问领导申请人外派出国的机会，我对地域没拒绝。领导非常高兴，说道现在刚刚毕业就过来的都回国了，有家有口不愿再行过来。我能主动过来磨练觉得绝佳，现在的年轻人能有我这样闯劲的不多了，尽可能让我去好的地方。

给了两个地方自由选择，一个是新加坡，一个是德国慕尼黑。HR给的体贴建议：去新加坡，却是在东南亚，华人多，离家近，生活习惯差距并不大，想要回去随时就能坐飞机回去。新加坡官方是英语，在那边生子了BB，小孩谈一口流利英语不是问题。慕尼黑太远，虽然上德语幼儿园免费，但是以后小孩只谈德语，面还是有点较宽。

感激，HR是看著我这种育龄妇女得出的现实建议。绝佳。好吧，那就在和他不商量的情况下，我自由选择去新加坡（五）外派的事情托上日程，但是护照和过渡还有一段时间。

我告诉这样自己不和他商量，就擅自决定不过于适合，但是我去找将近其他的办法众生。因为我找到在公司拚命工作早已无法排遣我内心的伤痛。我虽然心里拚命想要告诉他是怎么想要，接下来怎么做。

但我就想看到他的经常出现，我只想去找其他地方去躲藏一躲藏。我不告诉自己现在为何这么纠葛和对立。我尝试每天晚上让自己跑步到虚脱，美其名曰节食磨练。但是跑步时，每看见有类似于他熟知的身影经过，总是习惯走找寻。

因为这里周围都是我们曾多次的脚步和身影，完全每个地方都有回想，每次经过那些熟知的地方，总是莫名有种欲哭无泪的冲动。想起那时我再行他一年毕业回到深圳，有次闹得了讨厌，结果事后我们都愧疚，我去广州去找他，他同时又来深圳去找我，打了一个时间差，不能又着急回去。从那时起，我以为我们应当以后仍然不会分离。

我四处打探可以公干的机会，尽早让自己换回个环境。公干时候，晚上一个人在酒店，看著窗外熙熙攘攘的车流和闪光的霓虹灯，一个人躺在床上，寂寞地望着空旷的天花板。我曾多次也期望，自己串联一起的那些场景应当是骗的，我或许应当去和他查证下。但是，如果这些场景是知道，他不会否认么？如果他否认是知道，接下来我会拒绝接受不会原谅么？如果我自由选择原谅他，后面我们还能像以前一样之后么？回想以前，有次生病感冒，我说道想要不吃***的冰淇淋，并且无法有一点融化的。

本来就让随口说说，结果他知道大老远用干冰包了一个冰淇淋，而且知道一点没融化。那一刻，我快乐地不吃着冰淇淋，说道我们成婚吧。

但现在我难过自己没成婚。没成婚，恋情可以说走就走，没挂念。

最少全当自己看走了眼，缴了几年青春；但是如果成婚了，考虑到的东西就很多，孩子，房子，财产，我应当几乎无法像现在这样豪放。所以有时我想要，所谓婚姻，不一定知道是因为感情维系，天长地久，而有可能是因为过于多的现实和责任，而自由选择的只求和让步。

反而，那些没婚姻，而仍然在一起仰默默的恋人，有可能感情更加温柔。调动事情目前比较顺利，我和他说道公司要我外派的事情：男友：去多久？我：较短的话2-3年。男友：这么久，万一回去没你的方位呢？我：怎么有可能没方位，公司这么大。

男友：为什么去，可以不去么？我：应当无法，我也挺想要去。男友：那我怎么办。我：我也不告诉，看你了。

男友：是不是你心里还有你那个同学，要和他在一起？。我心里泉水一种反感的反感，我什么时候心有旁骛，自己心虚反而倒打一耙。我差点讲出你那个小云是怎么回事，我离开了的决意。我强压怒火：你想要多了，他只是同学，我不是因为他去的，你爱人信不信吧。

（六）我可以认同，我的心里根本没过他人；他的心里否只有我，现在我知道不认同。我后来耐心的想要了想要，或许她的经常出现是个必定，只不过时间或早或晚。我不是那种粘人的女生，自己的物质和精神都较为独立国家。我仍然把自己活的像一个队伍一样，能自己搞定的，绝不会去找别人，还包括自己的男友。

我的收益仍然都比他好，但是我没因为这个而在乎。但是他否在乎我知道不告诉。我曾多次回答过一个男同事，你老婆比你赚多，你心里是不是玩笑。

他问的很诙谐，人没有适当和钱过不去吧。在一起这么多年，但我有可能甚至让他感觉将近，他有什么是被必须。有可能，只有在其他人那里，不会寻找被必须和倚赖的感觉，让他有不存在感吧。

或许，男人是一种必须不存在感的动物，他们想获得对方的倚赖。对于男友，很多事情都，我是以他的嗜好只求。

他说道较少不吃辣，我就很少不吃。他说道家具去店里卖，我就绝不在网上看。爱人的多，甚至就有些低贱，被爱人的，就不会有些肆无忌惮，无形中不会有些优越感。

既然，后面不必代价了还能获得，那为何还要代价呢。正如张爱玲对胡兰成，即使爱人到低贱到尘埃里也心甘情愿。但是，对方却不一定会介意，早已在尘埃中的你。后来毕业后，我们的工作都朋友们，没时间也想去沟通交流。

他在小公司，压力大，一个人必须独当一面；我虽然在大公司，竞争白热化，没年假，这么多年也没请求过骗。我们没时间过来交流和旅游，甚至连对方的必须时什么，都没想要过。我们渐渐变为了熟知的陌生人，甚至不会在其他地方谋求倚赖。

自由选择离开了以后怎么办，我心里没想好。否之后，还是恋情，我都不确认，一切顺其自然。但是最少这段时间，自己再行检视和调整下自我，不管结局最后如何，我心里都会是一声泪流满面。

本文来源：鸭脖最新版yabo-www.bcgoo.com